host133 Опубликовано 1 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2016 Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать емуудочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее вкредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ниправа на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давнопринадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 2 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2016 - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?- Моисей! Не торгуйся!- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?.. Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 3 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2016 - Ой, а что это такое так быстро пролетает?- А, это выходные. Они тут каждую неделю пролетают. Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 4 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2016 Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, что им бы больше подошла наклейка:Спасибо папке за бабки! Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 5 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2016 - Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают. Ссылка на комментарий
Empty666 Опубликовано 5 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2016 Некогда их не понимал(( Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 6 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2016 Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.Начальник РОВД его спрашивает:- Вася, где тебя носит? Что случилось?Участковый в ответ:- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! Ссылка на комментарий
host133 Опубликовано 7 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2016 На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?! Ссылка на комментарий
88888 Опубликовано 7 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2016 Анекдоты могут и должны быть любые, я решил ниже сделать подборку на тему: "Муж и Жена" --------------------- Жена спрашивает мужа: -- Почему ты не носишь обручальное кольцо? -- В такую жару!.. -------------------- Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно- валась: -- Господи! А где же наш сынок? -- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду. -------------------- -- Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод -------------------- -- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень. -- Это -- моя дочь. -- Простите, я не знал, что вы -- ее отец. -- Я не отец, я -- мать. -------------------- Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! -------------------- Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: -- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе- ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. -------------------- -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош- ный подарок! -- Так покажи его мне! -- Подожди! Я как раз его надеваю. -------------------- -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. -- Ладно, я подожду, пока ты заснешь. -------------------- Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: -- Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: -- Скажи, что меня нет дома. -------------------- Ева жалуется своей подруге: -- Наша горничная свела моего мужа с ума. -- Что ты имеешь в виду? -- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". -- Ну и что здесь особенного? -- Теперь за обедом он всегда плюет в суп... -------------------- (Железная логика) -- Сара, вчера мне хотели дать по морде! -- Откуда ты знаешь? -- Да потому, что дали. -- Что ж ты говоришь, что хотели? -- Так если б не хотели, разве дали бы? -------------------- -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня. -- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. p\s делитесь своими ниже очень смешно))) Ссылка на комментарий
88888 Опубликовано 7 июня, 2016 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2016 очень смешно))) Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти