Анекдот

[badway]

Лучшие  афоризмы 1998 года

 

Привлекательные женщины отвлекают.

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
     Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Народ не роскошь - а средство обогащения.
                           Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту ****нь.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, мля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
                        ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
 безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пипец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...
 

[Income]

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


***


Милая, а что у нас есть покушать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?


***

 

 

Мальчик спрашивает у родителей: 
— А как я на свет появился? 
— Мы тебя в капусте нашли. 
— А сестричка? 
— И ее тоже в капусте... 
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . 
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

 

 

 

***



Весьма опасно встретить ту женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

 

***
 

 

Приходит девушка к врачу. 
-Доктор! 
-Да-да, слушаю Вас! 
-Ой, доктор, странная у меня какая-то болезнь. 
-А что случилось? 
-Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого х..

 

[badway]

 За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй... Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали...
- А почему?
- Мило на пол упало...
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь...

 

***

Идет грузин по улице и видит двух девушек. Он их спрашивает:

- Девушки "сношаться" будем?

Они отвечают:

- Мы?! Нет.

- Ну хорошо, мынет, так мынет.

 

***

И на последок:

Яндекс на запрос "Хрень" выдал 3 млн. результатов, а гугл 4 млн. 300 тыс.

Вывод: Всякую хрень лучше искать на гугле).

[badway]

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!)

[badway]

В видео приколах есть несколько видео которые называются "Кондибобер на голове", а вот созвучный анекдот)

 

В избе молодожены выбирают позы:

- Давай "кандебобриком"?

На печи дед которому стало интересно сам никогда такого на пробовал, решил посмотреть свесился с печки и упал...

Молодежь подбежала помочь деду спрашивают: -  Что случилось ??
Что..что еб..тись надо по-человечески вот что!!

[dima1133]

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !

[Venik]

На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.

[host133]

Письмо деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Реально отыграюсь.

:)

[badway]

Раз начали про подарки и деньги думаю продолжить)

 

Чувак молится Богу:

- Господи для тебя Сто Миллионов долларов - это один грошь..,

- Для тебя Сто Лет - это одно мгновение..,

- Так дай же мне этот один грошь!!

Ответ Бога:

- Подожди мгновение!

[host133]

- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на всё!